Lesezeit: 10 Minuten.
Wie kannst Du einen pathologischen Narzissten, der wirklich krankhafte bis boshafte Verhaltensweisen an den Tag legt, stoppen bzw. ihm Grenzen setzen?
Hier stellt sich erstmal die Frage:
Ab wann ist jemand ein pathologischer Narzisst?
Die Antwort darauf findest du in diesem Artikel.
Wenn du bis zum Ende dran bleibst, wirst du zu 100% wissen, ob du im Moment mit einem pathologisch, krankhaften Narzissten zusammen bist.
Und, noch wichtiger, du wirst von mir erprobte Strategien erhalten haben, wie du dich vor solch einem Mensch schützt und im zweiten Schritt dauerhaft distanzierst!
So ist der Artikel aufgebaut:
Ein breiteres Bild von Narzissmus
Wenn du meine Arbeit etwas kennst, weißt du, dass ich kein Freund von pauschalen Betitelungen bin.
In meinem Verständnis ist Narzissmus eher eine Frage der Ausprägung oder des Grades – und nicht des generellen Typs. Das gibt uns ein breiteres Bild an die Hand.
Vor allem brauchst du nicht in Ohnmacht zu verfallen, wenn du bei dir selbst gewisse narzisstische Ausprägungen feststellst. Gerade dann, wenn du dich selbst als feinfühligen, sensiblen oder hochsensiblen Menschen bezeichnest!
Jeder von uns trägt einen gewissen Grad an Narzissmus in sich und das ist auch gut so, um für sich einzustehen, den Selbstwert zu regulieren.
Problematisch, um nicht zu sagen krankhaft, wird es, wenn der Betroffene überhaupt kein Verständnis oder Mitgefühl mehr für andere zeigt.
Er also selbst und insbesondere sein Umfeld zunehmend unter seinen Verhaltensweisen leidet.
Dass es eine Bandbreite von narzisstischer Intensität gibt, darauf bin ich selbst erst vor einigen Jahren gestoßen. Dabei bin ich auf das Buch des US-Psychologe Craig Malkin gestoßen.
In seinem Buch Der Narzissten-Test* erläutert er, wie er mit anderen Kollegen ein neues Testverfahren entwickelte: die Narzissmus-Spektrum-Skala.
Skala von Selbstverleugnung bis extremer Boshaftigkeit
Mit Hilfe von Tests konnte er eine Skala entwickeln, die Abstufungen zwischen extremen Narzissmus und einem an Selbstverleugnung grenzendem mangelnden Narzissmus zulässt.
Einer Skala, die sich von 1 bis 10 erstreckt. Wobei 1 (linke Seite) einen absoluten Mangel an Narzissmus und 10 (rechte Seite) eine pathologische Form von Narzissmus darstellt.
Wo siedelt sich auf dieser Skala nun so etwas ein gesunder („normaler“) Narzissmus an?
Malkin verortet so etwas wie einen gesunden Narzissmus nicht etwa bei Null, wie man vielleicht denken könnte.
Sondern in der Mitte der Skala: Solch einen Menschen zeichnet ein stabiles, aber nicht übersteigertes Selbstwertgefühl aus.
Ich weiß, manchen Experten sträuben sich die Nackenhaare, wenn sie einen Satz von gesund und Narzissmus lesen. Aber bleiben wir mal bei der Terminologie von Malkin.
Gesunder Narzissmus bewirkt laut Malkin, dass Menschen sich etwas zutrauen, dass sie die Welt verändern und andere dabei mitziehen können.
Der gesunde Narzisst hält die eigenen Bedürfnisse und die der andern im Gleichgewicht. Er sieht und respektiert beide Seiten.
Ich finde diese neue Betrachtungsweise von Craig Malkin auf das weitläufige Thema Narzissmus erfrischend anders.
Der Psychologe greift dabei auf einen reichen Fundus an Klientengeschichten aus seiner Praxis zurück. Anhand einer Geschäftsführerin und eine Kunststudentin beschreibt er anschaulich, was Menschen in der Mitte der Narzissmus-Skala auszeichnet.
Beide zeichnet ein massives Selbstvertrauen aus.
Ein Vertrauen in ihre Träume und Visionen.
Ein verinnerlichter Glaube, mehr als Durchschnittliches zu leisten, also zu Außergewöhnlichem bereit zu sein, dabei aber nie die Bodenhaftung zu verlieren. In diesem Bestreben vergessen sie nie ihr Umfeld:
„Wer in der Mitte des Spektrums steht, spürt genau, wann seine Grandiosität ihn übermannt. Er weiß, wann er sich zu sehr in sich selbst verfängt“, schreibt Malkin dazu.
Menschen mit einem gesunden Narzissmus verlieren trotz dem Verwirklichen ihrer Visionen und Träume nicht ihre Empathiefähigkeit.
Sie geben niemanden das Gefühl, unter ihnen zu stehen.
Das ist sehr wichtig bei der Betrachtung.
Aber nicht nur das.
Sie fördern sogar in jedem das Beste zu Tage, der sich um sie herum aufhält.
Ein gesunder Narzissmus zeichnet sich demnach dadurch aus, dass der Mensch die geistige Fähigkeit besitzt, seine Gefühle und Verhaltensweisen den jeweiligen Umständen anzupassen.
Er hat also eine Wahl und gewisse Flexibilität, was seine Verhaltensweisen und emotionalen Reaktionen angeht. Im Gegensatz zu einem pathologischen Narzissten, der sich immer wichtig fühlen muss und eben keine Wahl mehr über seine Verhaltensweisen hat.
Menschen mit einer narzisstischen Ausprägung, die irgendwo in der Mitte zwischen 1-10 angesiedelt sind, können ihre aufsteigenden Emotionen im großen Maße selbst regulieren.
Gemeinhin gilt die Fähigkeit der Selbstregulation als Kennzeichen einer psychischen Stabilität und Reife.
Noch wichtiger:
Verhaltensweisen eines pathologischen (boshaften) Narzissten
Nun kommen wir zu den Verhaltensweisen eines pathologischen Narzissten, der andere mit seinem Verhalten nachhaltig schädigt, ja schädigen will.
Am eindrucksvollsten erkennen wir einen pathologischer Narzisst daran, wie er sich verhält, wenn er eine herbe Niederlage oder Kränkung einstecken muss.
Wobei hier dazu gesagt werden muss, dass ein krankhafter Narzisst sich im Alltag- und Beziehungsleben sehr schnell gekränkt und angegriffen fühlt.
Schon bei kleinen Auseinandersetzungen oder mal eine ironische oder spitze Bemerkung (die der pathologische Narzisst als solche nicht auffasst, sondern als Angriff auf seine Person).
Wenn du mit solch einem Menschen in deiner Beziehung zu tun hast, der sofort und völlig überzogen hilflos um sich schlägt, in dem hoffnungslosen Bemühen, die Realität doch noch zu seinen Gunsten zu drehen, oder den vermeintlichen Angreifer direkt zu schädigen, dann hast du es wahrscheinlich mit einem pathologischen Narzissten zu tun.
Er kann in diesem inneren Stadium der Rage und Vergeltungssucht eine Niederlage nicht eingestehen, weil es ihn unmittelbar an sein verstecktes Minderwertigkeitsgefühl erinnert.
Deshalb können wir sagen, dass eines der sichersten Erkennungszeichen für einen krankhaften Narzissten das Ausmaß seiner Kränkungswut ist.
Die Kränkungswut lässt den pathologischen Narzissten unberechenbar werden
Es gibt einen riesengroßen Unterschied zwischen einem pathologischen Narzissten, der offen lügt, droht, manipuliert, einschüchtert. Der keine Kritik oder Niederlage ertragen kann, nur noch nach Rache und Vergeltung schielt.
Und jemanden, der sich zwar ab und an selbstsüchtig, rücksichtslos, gekränkt, egoistisch verhält, das aber danach meist selbst bemerkt und sein Verhalten entsprechend korrigieren und sich auch aufrichtig entschuldigen kann.
In diesem Stadium dreht ein pathologischer Narzisst völlig frei.
Er ist jenseits von Vernunft und Mäßigung.
Er hat nichts mehr zu verlieren.
Und das schätze ich dann tatsächlich als gefährlich ein – egal ob es sich dabei um einen Arbeitskollegen, Familienmitglied oder deinem derzeitigen (Ex-)Partner handelt!
Hier hört der Spaß wirklich auf, das solltest du dir absolut bewusst machen.
Wir reden von einem Menschen, der aufgrund erlebter Verletzungen keine Hemmschwelle mehr kennt. Kein angemessenes Gefühl für Scham, geschweige denn Anstand, Fairness oder Regeln mehr besitzt.
Ist seine narzisstische Kränkungswut erst einmal ausgelöst, übermannt sie den Betroffenen vollständig und es gibt meist keine Instanz mehr in ihm, die das noch regulieren oder kontrollieren kann.
Der pathologische Narzisst wird fortan von dieser alten Rage regiert und beherrscht. Die narzisstische Raserei lässt erst dann nach, wenn er die Person, welche seinem Hass dient, so geschädigt oder eingeschüchtert hat, das diese völlig gebrochen ist oder vor Angst schlottert.
Dann tritt die narzisstische Befriedigung, die krankhafte Genugtuung ein.
Der Narzisst fühlt sich wieder „gut“, in seinem Gebaren bestätigt.
Sein System beruhigt sich, weil er einmal mehr die Welt oder einen Menschen in seine Richtung verbogen oder manipuliert hat, mit all seinen fiesen bis widerwärtigen Tricks.
Das ist harter Tobak, keine Frage.
Vor allem, wenn du so etwas als Partner eines Narzissten tatsächlich am eigenen Leib erlebt hast oder immer noch erlebst!
Deshalb atmen wir erstmal durch.
Eben für solche Fälle, für Partner von Narzissten, die unbedingt wissen wollen, ob die Beziehung noch Sinn macht, und falls Nein, wie sie sich kräfteschonend von einem pathologischen Narzissten trennen, habe ich meinen kostenlosen Ratgeber geschrieben.
Trag dich einfach mit deiner E-Mail-Adresse ein und ich sende ihn dir direkt zu:
Kostenloser Ratgeber: Handbuch für Partner von Narzissten
100% Datenschutz, 100% gratis, 100% Qualität. Hier findest du weitere Informationen zum Datenschutz.
So setzt Du einem pathologischen Narzissten Grenzen!
Nachdem wir nun den Unterschied zwischen normalen und pathologischen narzisstischen Zügen herausgearbeitet haben, bleibt die Frage offen:
Wie einen solch krankhaften Menschen Grenzen setzen!
Wie kannst du dich vor ihm schützen!
Was kannst du tun, um eben nicht von der Hasswelle und manchmal leider auch Gewalt eines pathologischen Narzissten erfasst zu werden!
Wenn es völlig eskaliert, sogar mit einem Gewaltausbruch, wie ich es selbst einmal mit einem Ex-Kollegen erlebte, lass dir das auf keinen Fall gefallen!
Weil, falls du es dir Gefallen lässt, wird es der wutentbrannte Narzisst immer wieder tun! Er weiß dann, dass er so mit dir umgehen kann.
Setze ihm Grenzen, falls nötig auch juristische.
Manchmal bleibt kein anderer Weg als der Gang zur Polizeiwache, um ihn Einhalt zu gebieten. Gott sei Dank kommt es nicht immer zu Gewalt.
Beende alle virtuellen wie persönlichen Kontaktmöglichkeiten.
Falls der Narzisst das nicht akzeptieren will, gehe einen Schritt weiter. Falls er dir persönlich auflauert, deinen Anrufbeantworter mit Nachrichten zu müllt, auf deiner Arbeitsstelle aufkreuzt, dir ständige Briefe schreibt, hole dir rechtlichen Beistand.
Weil das die Anfänge von Stalking sind. Stalking ist mittlerweile ein Straftatbestand und ins Strafgesetzbuch aufgenommen worden. Es gibt einige Urteile dazu.
Dokumentiere alles
Wir leben glücklicherweise in einem Rechtsstaat. Jeder kann hier zu seinem Recht kommen, auch mit geringen finanziellen Mitteln (Prozesskostenbeihilfe).
Schreibe die Anzahl der Anrufe am Tag, die Nachrichten auf Mailbox und Handy, die Uhrzeit und die Anzahl des Auflauerns vor deiner Tür auf.
Dokumentiere einfach alle Ausbrüche des krankhaften Narzissten schriftlich.
Hol dir bei Gewaltausbrüchen auf jeden Fall ein ärztliches Attest.
Erstatte Anzeige bei der Polizei oder schalte einen Rechtsanwalt ein.
In diesem Stadium seiner Vergeltungssucht erkennt ein pathologischer Narzisst oftmals kein anderes Recht als das Staatliche mehr an, das ihn zum Einhalt gebietet.
Es geht hier um das Aufzeigen von persönlichen und rechtlichen Grenzüberschreitungen gegenüber eines unverbesserlichen und krankhaften Narzissten.
Lass dich nicht einschüchtern von dem angsteinflößenden Auftreten eines krankhaften Narzissten!
Ich persönlich glaube sogar, dass es in den meisten Fällen bei Drohungen und Einschüchterungsversuchen bleiben wird.
Weil, wenn man einmal die Persönlichkeitsstruktur hinter der Fassade eines Narzissten verstanden hat, dass es solch einem Menschen um ein Gefühl der Macht und Einschüchterung geht, um seine immensen Selbstzweifel und Selbstabwertungen zu verbergen, dann gewinnst du einen ganz anderen Blick.
Genauso stimmt aber auch, dass pathologische Narzissten sehr oft unberechenbar handeln.
Deshalb mein Tipp: bleibe so lange wie möglich sachlich und konsequent!
Wie sehr du auch versuchen möchtest, den Narzissten zu beschwichtigen: Der Hass und die Wut werden niemals aufhören. Vernunft und Einwände werden nichts ändern, sondern den Groll nur noch steigern.
Lass dich nicht provozieren, auch wenn dir das schwer fallen mag.
Geht es um irgendwelche Fragen, zum Beispiel was die Kinderbetreuung angeht, reduziere den Kontakt auf das absolut Nötigste.
Gehe nur auf sachliche, organisatorische Fragen ein.
Nicht auf seine Angriffe, Drohungen, subtilen Manipulationsversuche und so weiter.
Falls er wirklich einen Anwalt einschaltet, reagiere darauf ebenfalls mit einem Anwalt.
Falls der Terror nicht aufhört, gehe zur Polizei.
Ich weiß aus einigen Berichte, dass dies sehr frustrierend sein kann. Weil man Aussagen hört wie „Da können wir noch nix tun, solange nichts weiter passiert ist“.
Aber die Gesetze wurden in den letzten Jahren in Sachen Stalking immer weiter angepasst und die Beamten (Polizisten) darauf geschult.
Deine innere Einstellung ist entscheidend
Das sind so die "äußeren" Maßnahmen.
In diesem Artikel möchte ich dir aber vor allem ein „inneres Rüstzeug“ an die Hand geben.
Ein pathologischer Narzisst möchte mit seinen Aktionen immer eine Resonanz beim Gegenüber provozieren.
Bleibt diese aus, indem du auf nichts mehr reagierst, verliert er irgendwann die Lust an dir und dem Kampf.
Vielleicht hilft es dir dabei, dir vorzustellen, das dort ein wütendes, verlassenes Kind mit beiden Füßen auf den Boden stampft, um endlich gehört und gesehen zu werden.
Lass es stampfen!
Lass ihn mit seinen Wut-Tiraden alleine stehen!
Es ist nicht deine Aufgabe, dich um dieses verletzte (innere) Kind zu kümmern.
Distanziere dich, grenze dich ab.
Ein pathologischer Narzisst in diesem Stadium kann letztlich eines Tages nur implodieren.
Sein jahrelang aufgebautes Kartenhaus, seine Schein-Realität, fällt irgendwann zusammen, wenn er niemanden mehr hat, mit dem er kämpfen kann.
Pathologischer Narzisst: Dein nächster Schritt
Egal, wie sehr ein pathologischer Narzisst glaubt, die Realität oder andere Menschen zu seinen Gunsten verbiegen zu können, langfristig wird er damit keinen Erfolg haben.
Eines Tages wird er scheitern – an sich selbst.
Weil der energetische Aufwand immer größer wird, um seine Schein-Welt aufrecht zu erhalten oder Leute um sich zu scharen, die ihm gefällig und hörig sind (Flying Monkeys)
Wenn du gerade unter der Herrschaft eines pathologischen Narzissten so unbegreiflich viel zu erleiden hast, dann tue den ersten Schritt der Befreiung.
In Richtung eines Neustarts.
Ich bin nicht naiv und will am Ende des Artikels ehrlich mit dir sein:
Es ist ein langer Weg, die angerichteten Wunden eines pathologischen Narzissten zu heilen.
Doch der erste Schritt ist der wichtigste.
Mache den ersten Schritt der Abgrenzung oder Befreiung!
Genau bei jenen Schritt der Befreiung aus den Fängen eines pathologischen Narzissten, möchte ich dir unterstützen.
Einmal mit diesem Artikel, der dir neben ganz praktischen Tipps auch eine ordentliche Portion Mut, Optimismus und Hoffnung mitgeben will.
Es gibt noch viel mehr mehr praktische Tipps für dein Verhalten mit einem krankhaften Narzissten in einer Beziehung, die über diesen Artikel hinausgehen.
Ganz besonders, wenn du dich gerade mit solch einem Menschen in einer Paarbeziehung befindest. Falls dem so ist, lade dir auf jeden Fall jetzt mein kostenloses Handbuch für Partner von Narzissten herunter!
Konkret erfährst du darin:
Trage Dich dazu einfach hier mit deiner Emailadresse ein und ich sende Dir den Ratgeber kostenlos direkt per Email zu
100% Datenschutz, 100% gratis, 100% Qualität. Hier findest du weitere Informationen zum Datenschutz.
Lebst du gerade mit einem pathologischen Narzissten zusammen?
Schreibe es gerne in die Kommentare.
Hinweis: Dieser Beitrag wurde erstmals im Februar 2021 veröffentlicht und zuletzt im Mai 2022 aktualisiert und ergänzt.
Artikel teilen:
Quellen
https://jup.berlin/stalkinginterview
Dr. Craig Malkin: Der Narzissten-Test*
https://umgang-mit-narzissten.de/flying-monkeys-die-helfer-des-narzissten/
Bilder: unsplash.com / tycho-atsma / engin-akyurt / clem-onojeghuo / alexandra-gorn / piret-ilver
*Werbelink (Amazon)
Es ist ja so eine allgemeine Ansicht, das es einen gesunden Narzissmus gäbe, was du hier auch schreibst. Ich bin da anderer Ansicht.
Raphael Maria Bonelli z.B. betont, dass jeder narzisstische Anteile habe, die meist unbewusst, aber doch erkennbar und veränderbar seien. Narzissmus sei bis zur Diagnose der narzisstischen Persönlichkeitsstörung ein Kontinuum, aber es gebe keinen guten oder gesunden Narzissmus (wie etwa Alice Miller postuliert hat).
Das Problem ist natürlich auch, wie ich denn eigentlich Narzissmus definiere. Für mein Vertändnis ist das Bild des Narzissmus immer ein Selbstwert, der gar kein echten Selbstwert darstellt sondern auf einer Lüge gründet: Ich bilde mir ein, etwas zu sein, von dem ich denke, das es einen Menschen mit Wert darstellt.
Diese Grundhaltung ist Narzisstisch, im Gegensatz zu einem Menschen, der sich bestmöglich erkannt hat, und sich (weitestgehend) so akzeptiert, wie er ist. Und diese psoitive Haltung zu sich selbst hat überhaupt nichts mit Narzissmus zu tun (wird aber gern mit ihm in einen Topf geworfen)!
Lieber Michael,
danke für diese wertvolle Ergänzung!
Ja, ich verwende zwar in diesem Text das Wort “gesunder Narzissmus” in anderen Texten und in meinem E-Book nehme ich davon eher Abstand und spreche wenn von “gesundem Egoismus”.
Gesunde Selbstannahme, wie du es schreibst, sich weitestgehend mit all seinen erkannten Anteilen annehmen zu können, läuft einer narzisstischen Störung ja geradezu entgegen (weil der Narzisst ja gerade die schamhaften, mangelhaften Anteile nicht erkennen oder mit allen Mitteln verbergen will).
Von daher: Das hast du sehr gut auf den Punkt gebracht und differenziert.
Viele Grüße Oliver
Warum solltet ihr nur bei einem Narzissten die Notwendigkeit haben, Grenzen zu setzen? – Das ist doch die völlig falsche Herangehensweise.
Tatsächlich müssen wir Menschen immer ein gutes Gespür haben für unsere Wünsche und Bedürfnisse und jederzeit für uns selbst eintreten. Es spielt keine Rolle, ob der andere uns achtet oder nicht. Auch rücksichtsvolle Menschen werden manchmal übergriffig.
Gleichzeitig ist es schön und wünschenswert, dass wir großzügig und liebevoll, nachsichtig und milde sein können bei unseren Mitmenschen. Und auch dabei spielt es keine Rolle, ob der andere uns achtet oder nicht. Denn auch rücksichtslose Menschen haben all dies verdient.
Erst dann, wenn wir so handeln, wie WIR es wollen, und nicht so, wie wir uns EINBILDEN, durch den anderen GEZWUNGEN zu werden, sind wir authentisch, aufrichtig – und glücklich.
Damit meine ich: Starrt nicht auf angebliche und tatsächliche Narzissten wie ein Kaninchen auf die Schlange. Macht euer Ding. Wenn ihr dem anderen Grenzen setzen wollt (weil das nun mal eurem Empfinden entspricht), dann tut das – selbst wenn euch Mutter Teresa gegenüber sitzt. Und wenn ihr gerne großzügig und milde sein wollt, dann seid ihr eben das – selbst wenn es Adolf Hitler persönlich ist, der davon profitiert. Wer weiß, was ihr damit Gutes bewirkt…
Und voilà: Schon müsst ihr den anderen nicht beobachten, analysieren, seine Beweggründe erraten und ein (im Zweifel sowieso falsches) Urteil über ihn fällen. Wie leicht und ungezwungen wäre dann euer Leben!
*
Aber anders geht es natürlich auch. Ist nur mühsam und fremdgesteuert…